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“没关系,慢慢来”,先做自己的好妈妈,好吗?

文章封面

坐在公园湖边的长蹬上,我静静地聆听着心理FM里曾晓老师的非常有疗愈作用的声音,和她正在播出的《先成为你自己的‘好妈妈’》。

我已经听了很多遍,每一次聆听,我会变得非常的平静、安定、舒适、享受、温柔、宽容、慈爱、也很有力量。很想把她的声音和我的感受,分享个所有的妈妈:没关系、慢慢来,我们可以先成为自己的‘好妈妈’。

因为曾经她在文章中的一句话,让我一遍又一遍的反复去聆听、思考、聆听、思考:如何要求一个受伤的孩子去爱另外一个孩子呢?

这句话,我仿佛看到了我的父母,看到了我自己,看到了我的儿子,也看到了生活中很多痛苦纠结之中的提问者。

是啊,仿佛看到了很多焦虑的、无助的父母、孩子,还有自己。

怎么能够要求父母,给到我们想要的全部的接纳、温柔、宽容、温暖?


怎么能够苛求自己做到对孩子全部的接纳、宽容、关怀、温暖?


又怎么能够苛求自己的孩子成为自己希望的样子?


没有了这些苛求,是不是就会豁然开朗,就像我们放下了多年的执念,就像黑夜照进来了一束明亮温暖的光。

01

对儿子的“殷切的爱”

那一年,儿子的姑父在学习了很多年的易经之后,给家人进行了人生预测。

那时,不满十岁的儿子是我的最在意的人,我自己都没有记得给自己做过什么预测,却给儿子认真地进行了八字预测,并且认真进行“调整”。

结果就是儿子八字多水,缺火。而补偿方法就是,从名字上、求学、工作的方向上进行帮助。成了我‘爱子殷切’的执念。

  • 上初中之际,我们给儿子更改了名字,因为感觉原来名字里的杰,有太多的水......

  • 让儿子放弃了子自己考上的在家北方的重点初中,选择了东南方向的私立联校......


  • ......

大学毕业之后,希望儿子成为优秀、卓有成效的人,所以很少允许儿子的贪玩、游戏等不良习惯


自以为懂得很多待人处事的道理,常常教育、批评、指责、否认儿子的叛经逆道


对儿子的工作也积极参与规划,横加干涉,还美名其曰更有眼光


差一点对儿子的婚恋也进行横加干涉,幸亏儿子遇到的爱人,我们也非常满意。

现在,看到勇敢坚强的儿子,常常不能自信快乐的生活,真是满心的羞愧,自责,对自己充满了批判,不知道当时的自己怎么那么多的“鬼迷心窍”的母爱......

也让我想起来前几天遇到的一个题主,她的父母同样让考上重点高中她,上了一所普通的高中之后引起的抑郁症,之后一直到大学毕业,又在父母的参与下选择的的工作,一直都不能得到疗愈的痛苦。

可是,懂得了接纳、宽容、允许,还是做不好?就像儿子在自己说了N次对不起之后,问自己的:妈妈,为什么道理你都懂,就是做不到?

就像自己都已经人到中年了,和父母相处一天回来,往往需要对自己做很多的心理劝解,才能平静下来。

我想,我找到了答案:我也是一个正在寻找好妈妈的受伤的小孩子。

是啊,也许一生我们都在想要做一个好妈妈,也在寻寻觅觅在寻找一个好妈妈,也许这个愿望会寄托在自己的母亲那里,也许是自己的伴侣那里,或者另外一些对我们比较重要的人那里,也许有时候会被满足,有时候会失望。

02

我的记忆

七十年代初的农村,生活还是非常艰苦和贫乏的,记忆中对掺了多半玉米的馒头,真的是难以下咽;还有曾经因为哭了很久都没有吃到想吃的蒸大米......

记忆中的零食就是奶奶在蒸馍时用剩下的面,给自己放点盐、放点芝麻,缠在一个棍子上,在锅底烧的碳火中烤制的“补节”;还有冬天煤火上焙了一晚上的馍干。

还有哪些并不是常常才能吃到的咸鸡蛋以及现在限吃的油炸食品,不过想起来这些零食,是那么的香、甜。

但是自己从来没有想到过因此抱怨指责贫困,或者父母。

在对儿子的自责中,也有沉思自己的父母,曾经对自己的责骂、控制,带给自己的委屈与自卑,还有一些不公正的对待之后的难过与伤心。都已经让自己用长大和懂事,或深深地、或者轻轻地掩埋了。

因为传统文化告诉自己,“百善孝为先”;因为心理学知识也告诉自己:父母是最值得原谅的人。

于是在父母、自己、孩子之间,自己成了那个“爱”在中间的结。

父母年迈,一生劳苦,“你陪我长大,需要我陪你变老”;儿子尚年轻,被自己‘错误爱过’的副作用,需要帮助。可是,我们自己呢?

03

看到自己

人到中年,我们看到了父母的病弱与困苦;看到了孩子的委屈、难过。非常想拥抱他们,让他们都再健康一些、开心一些,想握紧他们的手,想轻轻地抚摸他们的头发,可是,却发现很难做到。

因为,在这个时刻,静下心来再多看一看,除了自己的孩子,还有另外的一个孩子,在这里。


她也感到自己做错了事情,自己不应该这样对待自己的亲人,所以正在被另外一个人指责着:你看你做的多糟糕,你不是一个好妈妈,你不是一个好女儿,你怎么一点都不会接纳孩子?不知道孝敬自己的父母?你学习的东西都白学了。

你会看到这幅画面吗?


除了你心里自己的父母、自己的孩子。这一刻在你与自己的关系里面,好像也有了两个部分,一个部分也是觉得自己做错了事情,很沮丧、很挫败,很渴望得到安慰的这个孩子;另外一个部分,正在指责这个孩子。所以,这个时候这个被指责的小小的你,又在渴望什么呢?

你已经知道了自己的父母与孩子,应该被接纳、被安慰、被关怀,那么这个时候这个小小的你呢?你在渴望什么?你希望听到什么?你希望听到的是这些批判的声音吗?他们在指责你,在批评你,你是否希望听到另外的声音呢?

你会希望有人告诉你吗:没关系、慢慢来,你已经尽力了,你在努力学习做一个好妈妈、好女儿;你那么用心想做一个好妈妈、好女儿,我都看见了。

也许这个人会把你抱到怀里,会轻轻地抚摸你的头发,会温柔地对你说:没关系,慢慢来。

你去想象一下,如果这一刻你能够得到这样的安抚、这样的关怀、接纳,你的体验会是什么样的?

那就在现在试着让自己慢慢地呼吸,让自己感受这个安抚、这个接纳、鼓励;去体验这个拥抱、安抚、接纳,然后带上你所体验的感觉,转过身来再去面对你的孩子,你会是什么样呢?

你是否留意到这个时候自己的内在变得平静了下来,变得安定,那些温柔、宽容、慈爱的力量开始在自己身上流动,也许这个时候的你,能够很好的去拥抱自己的父母与孩子了,也能够轻轻地抚摸他们的手臂,或者头发,对他说:没关系、慢慢来。

04

做自己的好妈妈

FM里,曾晓老师用她温柔而坚定的声音说:我想要发出这个邀请,试一试做自己的好妈妈,如何?

在那些你感觉非常自责、内疚、不断地批判自己,甚至因此越来越沮丧、焦虑、愤怒的时候,先来做自己的好妈妈吧,我们如何要求一个受伤的孩子去安抚另外一个受伤的孩子呢?

那一刻,我仿佛看到了自己,看到了被注入能量的、更加有爱的自己。

是的,在那个令我们沮丧、自责、内疚、焦虑、愤怒的时候,我们可以先做自己的好妈妈,先紧紧地给自己一个拥抱,好好地安抚自己,而这样的接纳、宽容、关怀、温暖,可以给我们的当下无助的生命,带来最底层、最坚实的滋养,而这些滋养会给我们的内在带来真正的爱的力量。

05

遇到更好的自己

让我们委屈、烦躁、焦虑、抑郁、愤怒的,往往不是事情本身,而生我们对事情的认知信念。

没关系、慢慢来,我已经看到了你一路的努力,你在那么用心的想做好自己......

用接纳、宽容、温暖、关怀安抚了不知所措的自己之后,自己变得非常的安静,变得温柔、宽容、慈爱、而又力量。

这样的你,可以告诉自己:我看到了自己,遇到了更好的自己,我爱自己!

这时,我已经可以很好的去拥抱自己焦虑的父母、受伤的孩子了,并且告诉他们:没关系,慢慢来;你很棒,我爱你!



文:舒清雅正
责任编辑:殷水


文章分类: 心理学文章
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