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“别难过了,一切都会好起来的”, “滚!”。

文章封面
作者公号:冰千里(bingqianli520)
首发来源:武志红(wzhxlx)



那天在我工作室楼下十字路口


有位中学生为躲避车辆摔倒在地,我们几个路人赶忙过去,刚要扶他,他连忙摆手说没事没事,四处看了下,一瘸一拐推着车子走到路边一棵树后面蹲下来。


我刚好从那经过,见他双手抱膝痛苦呻吟,眼泪也流下来,看着都觉得疼。


是什么让这个半大孩子拒绝帮助、忍住疼痛、独自承受?


是一种更糟糕的情绪:“羞耻”。


人来车往大庭广众之下,窘态被暴露,他们会怎么看我?平地摔倒是不是很蠢?于是,为避免羞耻,他选择了忍受疼痛。


这样的事真不少,你可能也经历过,路上不小心摔了一跤,你本能关注的一定不是自己有多疼,而是看看四周有没有人,有多少人注意到了你。


像这个学生,比疼痛更可怕的是羞耻,但他并没意识到:


比羞耻更可怕的是“不允许自己羞耻”。


每当出现一种负面感受、糟糕情绪,你总会拒绝它、逃避它,好让自己快点好起来。



可生活中让你不爽的事简直太多:


和伴侣争吵

被领导批评

被闺蜜误会

和父母赌气

被孩子气个半死

被看门大爷拦在门外

被后面车按喇叭催促


有时没人惹你,你对自己也是各种不爽:


工作就是做不好

目标总实现不了

总是拖延迟到

总说错话

总忍不住发火

总是后悔

总畏手畏脚不去行动


就连躺在床上都会生闷气、追追剧刷刷抖音也会自责、甚至一段时间你一直会郁郁寡欢,看啥都不顺眼。


当这些情绪来的时候,你通常会怎么做呢?


你会说这没啥大不了的,睡一觉就好啦,要不去海边散散心,或找点事来做,加加班淘淘宝喝喝酒。


还不行就找个安静地方住上几天,让烦心事儿滚远一点,眼不见心不烦。


当你这样想的时候,就正在试图“转移情绪”,这是最常有的反应。


也许你真这么做了,蒙头睡去、酩酊大醉,或背上包手机一关爱谁谁。


可能会好受点,感觉放下了,是的,一些小情绪是会被转移掉,看起来好像也忘了。


但实际上你只不过把注意力转移了而已,它们都在,只是暂时不出来折腾了,可过一段时间又会卷土重来。


你总不会一烦就去找诗和远方吧,况且一些弥漫的消沉这个办法根本不管用,一觉醒来还那样。


再一种就是:“驱逐情绪”。


总觉得“不应该这样”,“应该那样”,常见的就是做家务啊琐事啊发发呆追追剧啊,觉得不思进取不求上进。


告诉自己应该振作起来,去学习去钻研去追求啊,不该这样坐吃等死。


这都是在把一些失落、无聊、寂寞的感受从脑子里往外驱赶,好像它们是传染病,让你一蹶不振。


第三种是“泛化情绪”


本来只是生气,但想着想着就会绝望;


本来只是受挫,想着想着就觉得很无能;


本来就有委屈,可又觉得小题大做,好傻好天真根本不值得;


可什么才是值得呢,现在的难过还不值得被好好对待吗?还要扩大,然后自我贬低,暂时难过变成了全盘否定。


第四种,“自我威胁”。


拿根本不存在的东西,或将来的想象打击自己:


“再这样下去就废了”、“这事我一定做不好了”、“再颓就成垃圾了”、“我老发火会不会疯掉”、“我一定会得抑郁症的”。


这些威胁都是雪上加霜,都在自我催眠,终有一天你不抑郁都不好意思。


不管你是采用这4种方式的哪一种,还是轮番使用,都在说明一点:“你并不接受当下的负面情绪”。


记住:负面情绪不可怕,可怕的是你迫使自己拒绝它们。


真正有影响的不仅是此刻的坏情绪,而是认为它们“不该有”。


比如:


自慰不但没伤害还有愉悦感,伤害来自排斥;

性幻想不可怕还有满足,伤害来自打压;

考倒数第一也不怕,可怕的是不面对真相。


事实上,你真正拒绝的并不是这些事,而是负面感受,它们可能是无耻、无能、羞愧、恐惧。


一个人,为什么非要把负面情绪进行排除和打压呢?


它们本身就是不舒服。


这是人之常情,谁都想快乐不想难过,趋乐避苦是生物本能。


它们就像疾病,让你疼痛不适,但要去医院做检查啊,找到病原体杀死它,而不是去旅游或者睡觉;所以,只是方式错了。


假想参照物”


每次难受总会去比较,而且参照物总是很“有效”。


往下比你会说:


看人家也离婚了不照样过得挺好;

那个谁混的还不如我也没见他着急上火;

他老公还打她呢,我这点委屈算啥;


往上比你会说:


他那么有钱不也有烦恼吗

他孩子进了名牌大学也没见有多开心

都当上局长了他不也就那样


且不管人家真相如何,你“想象出来的参照物”其实就是自我麻痹,好让此时此地的不爽赶紧消失。


所有比较都是为了和情绪隔离,作用是让你自我贬低、自我否定或自我麻痹、合理化。


假象的伤害


害怕情绪出来会让你失控、抓狂,陷入绝望、无助的境地,或体验淹没性的羞辱。


之所以会如此,是因为你是有过教训的。


曾经的你:


疼了会哭、不爽会愤怒、被打击会悲伤、受到欺负会委屈。

但允许它们出来时被阻断了,不但没好起来,反而被否认、无视、贬低、指责,甚至羞辱和取笑。

这样的教训多了,你不但不信任别人,甚至连自己都不相信。既然有更可怕的事,那还不如压制它、逃开它。


你也可能怕会伤害他人。


比如一个孩子不小心划破了手指,有点疼有点懊恼,妈妈看到立刻惊慌失措、各种惶恐,抱着就往医院狂奔。


这时孩子会觉得是自己的情绪伤害了妈妈。


那么有人问了:当我处在一种糟糕情绪时候,到底该怎么办?


记住就一点就足够了:


和这些情绪在一起、在一起、在一起。


不管处于什么理由,也不管因为什么事导致,别去考虑情绪停留多久,你只需要靠近它们、和它们在一起。


首先要告诉自己:“是的,我现在就是很害怕、很生气、很孤单、很忧伤、很后悔”。


多重复几遍,并告诉自己:“这都是正常的”。


没有才是不正常,没有谁一直和打了鸡血似的满满正能量。


然后试着各种表达出来。


可以自言自语、可以歇斯底里、也可以想象对话,可以冥想,还可以写下来,我一般都会写下来。


手别停,一直写一直写一直写,就从“此刻我很……”开始,不要回头、不要任何评判、不要关注格式、字迹、用词,反正只有你自己看到。


只需让笔在纸上奔腾即可,记住,不要停,直到手酸写不动为止,或者定时10分钟之类。


写完之后读给自己听,感受那一刻所有感受,并允许任何情绪出现。


这就是心灵书写的某一个片段。



这个方法很管用,我的一些来访就是在这种集中精力又自由联想的书写之后发现,那些讨厌的情绪很神奇的远离了自己。


和负面情绪建立关系的重点是:集中精力、自我共情。


调动全身所有感官系统,集中于一点,并尽可能待的时间久一点。


就好比牙疼,你可能选择去用凉水冲、去揉捏、去转移、甚至去击打,但这都不是好方法。


除了止疼药和去医院以外,可以放松身体,集中精力感受这疼痛,你越是去看它、去和这个疼在一起,疼痛越可能缓解。


负面情绪也是如此,把心沉到它们身上,它们本就是你的一份子。沉在这些愤怒和抑郁里,任由脑海中浮现一切念头。


就好像天上的云,看它们来了又走。



我有个来访这样描述自己和情绪建立关系的:


我坐在地板上,胸口发闷,什么也不做,什么也做不了,也顾不上擦眼泪,我只是去感受这种愤怒,我紧闭双眼,脑海中一直浮现刚刚老公对我的辱骂和指责,一遍又一遍,我尽可能集中精神去感受我胸口发闷的感觉,像是被什么东西堵住了,呼吸困难,我感到了比生气更受不了是:委屈。”


是的,就在那一刻很多往事涌入脑海,根本停不下来,我的付出我的努力我的辛酸都不停出现,让我嚎啕大哭,就这样我也不知道过了多久,突然就发现感受慢慢变了,我好像看见了小时候的一些事,看见了那个很孤单很无助的内心小孩。”


“之后我试着想象去靠近她,安慰她,抱抱她,结果很神奇,我不再那么愤怒了,胸口也不那么堵了,我渐渐平复了下来,尽管这样说出来和当时体验很不同,确实是让我受益匪浅,至少我没有像原来那样歇斯底里”


虽然这个来访没有用书写方式表达,但仅仅是集中精力和情绪在一起,就已经化解了愤怒,接纳了自己。


要知道,自我接纳就是从心底认可自己是一个普普通通的人,有着一些小目标小开心,也一定有小烦恼和负面情绪,有些事就是做不了,所以你注定不够好。


不在于你不够好,在于你是否看清这个真相,并认识到“不够好也不错啊”。


在此基础上,你才可能“共情他人”:


爱人孩子朋友像你展示他们“不够好”时,是觉得你相对安全,他们不需要安慰和激励,而是在场和允许。

所以这些话:


“一定要坚强”、“别哭,没啥大不了的”、“别害怕,勇敢点”、“加油,你会振作起来的”、“他就那样,和你没关系”、“放心吧,下次就好了”、“别难受了,一切都会好起来”。


对此我只想说一个字:“滚”!有多远滚多远。


人在情绪低落时候,不是把他强行拉起来站成一排挽起袖子振臂高呼“我是最棒的!”、“我一定行!”、“努力努力奋斗奋斗!”。


说得轻一点,这些“好心”的劝慰是永远正确的废话,说得重一点就是用幻象制造出的工具,目的是让这个人和他的情绪分离,逃入幻觉。


正确的做法是要允许他此刻所有情绪发生,若再够意思,就和他一起哭,你都不需要说什么。


作者简介:冰千里,精神动力取向心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、书写治疗,接受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧:冰千里(bingqianli520)


文章分类: 心理学文章
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