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爱情随时发生,但亲密需要探索

文章封面
文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


今天去办公室的途中,看到了不少准备派送花束的外送员,我感到很奇怪,一看日期,5月20日,一下子就懂了。


5月20日,简称520,是“我爱你”的谐音。这个日子是近几年才慢慢流行起来,是每对情侣秀恩爱,外出约会的好日子。不知道去年陪大家过520的那个人还在身边吗?


老胡总会收到很多小女生关于情感的提问,例如:


“老师,他这样做是不是不爱我了?”

“他这样做,是什么意思?”

“我该分手吗?可我又不舍得”


其实每个人都会依据个人当下对爱情的感觉,去定义自己的爱情


比方说一次暗恋经历,一次不经意间邂逅之后的长久想念,或对在地铁里错过的只有一面之缘的高瘦干净男生的遗憾。有些人甚至会在微博上寻找公车上擦肩而过的女神。


然而,亲密关系的建立和维系,受到太多因素的影响。


弗洛伊德说:影响我们行为和社交的不是意识,而是潜意识,潜意识的力量是非常强大的。


亲密关系是我们特别向往的关系,却也是世界上最难的关系。


人和人之间的关系是相互“勾引“的结果,如果不理解勾引的过程,那我们的亲密关系就可能会伤害彼此。


我尝试用三个故事来阐述三种经典、常见的亲密关系模式。



1

只是在相互防御


王先生要离婚,放弃那个曾经是自己“女神”的妻子,原因是过不下去了。


他对自己的妻子说:“我只能把你当艺术品一般在家里供着,这么多年,我太难受了。”


王先生离婚是要和另外一位女性结婚,那是一位普通的沐足店的技师。太太听到这个消息时似乎很平静,就好像知道这么一天会来临。没吵没闹,签个协议就分开了。


王先生反而很失落,甚至有些沮丧。这种沮丧是可以理解的。


当我们要和恋人或者伴侣分开,如果对方纠缠,我们反而会觉得 “我是重要的”。而如果对方没有任何反应,那感觉好像是 “我被抛弃了”,“原来我根本就不重要!”这是自恋损伤的结果。


当初,他们之所以在一起,是因为太太当时的男朋友劈腿,抛弃了她,王先生看了心疼不已,就做起了照顾者和追求者的角色。


几个月后,他们结婚了,但问题也接踵而来。


婚姻刚开始,妻子就是一个做什么事情都不“错”的人。什么事情都安排得井井有条,婚姻中的义务也都一一尽到。周遭所有人也都说王先生的老婆是个好老婆,但王先生却总感觉有哪些地方不对。


后来他才发现,太太让他的“愿望”受挫了。证明“我可以给自己爱的人幸福”是他婚姻中最强烈的动力。


这样的动力是源自他的童年经历。小时候,爸爸经常不归家,在外花天酒地,而妈妈也总是郁郁寡欢。所以幼时的他就发誓一定要让妈妈快乐。


而太太并没有从那段令人心碎的恋爱中走出来,她一直都在用“无心”的状态应对了十多年的婚姻:不抗拒,不积极,不主动。尝试用这样的方式来维护着自己内心的安全体验。害怕一旦动情,就会受伤;一旦依赖,就会被抛弃。


他们的婚姻,一直没有真正亲密过,都是为了彼此防御自己内心的脆弱和对幼年经历的恐惧。



2
只是为了表达愤怒


小R和小L终于结婚了,在没有获得父母祝福的情形下,有点悲壮地结婚了。


两人初相识于一场聚会。当时小R喝多了,小L一直照顾她,还被她吐了一身,没有任何怨言。小R感觉这个人就是她要找的人,而气质满满的小R也同样吸引着小L。


虽然二人家庭和背景有差距,但他们还是相爱了。


当小L第一次出现在小R父母面前时,他们犀利的问题和毒舌的评价,让小L感觉无地自容,且非常愤怒。


小R很难堪,想过父母可能会刁难小L,但没想到会那样地“羞辱”他。她用自己的温柔化解了小L的难过,并且义无反顾地离开家,直接同男朋友住到了一起。


半年后的一次“意外”怀孕,让他们把结婚提上了日程。但婚后两个人的相处却完全变成了另外一种状态。


他们忽然发现,没有压力的相处,反而让彼此都不适应了。同时也发现,原来两个人有那么多的不同,譬如人生观、价值观、生活习惯等等。



回想他们的爱情伊始,小R是感受到了被包容和接纳,这是她一直渴望的。这正是她眼中父母的对立面或 “理想父母”,小L扮演了这个角色。而小L扮演的角色只是他的“理想自我”,是他从小被父母要求成为的那个孩子,可无奈很多时候心有余而力不足,只能扮演一时。



他们带着对原生家庭逃离的愿望和潜意识中对父母的愤怒,用“叛逆”和“背叛”的方式出离彼此的家庭。


找一个父母不认同的人建立关系,也是对父母愤怒的表达。


当压抑的愤怒表达完了,他们发现自己没有能力建立新的人际关系,前途迷茫。就好比一个愤怒的少年,离家出走后不知何去何从,特别孤单、特别恐慌。


这就是我们所说的“罗密欧与朱丽叶”情结



3

只是在处理对父亲的情感


H小姐认识F先生的时候,F先生是婚姻状态——不太和谐的婚姻状态,婚内分居。


一次户外拓展中,H小姐和F先生被分在一个互助小组,他们配合很默契。这让H小姐暗生情愫。不过,因为道德原因,他们并没有发展成为恋人关系,只是比较好的同事关系,在工作中彼此关心对方。


忽然有一天,F先生告诉H小姐,他那个强势的妻子提出要离婚了,原因是她受不了F先生的懦弱和不求上进。


H小姐看到这个男人如此颓废和无助,感觉特别心疼。她开始用非常温柔的方式对待他,并在他离婚过程中给予法律上的帮助。后来,她发现自己爱上了F先生。


在F先生离婚后不久,F先生表达了对H小姐的爱意,同时表示希望和H小姐组成家庭。两个月后,他们结婚了。偶尔有些不和谐,但F先生无微不至的关心,对生活中一切的照顾,让H小姐有了家的感觉。


可婚后没多久,问题就显现了:



  • 他们的性生活很不和谐,H小姐有性交障碍;

  • H小姐对丈夫有很多不满意,觉得丈夫不上进,对未来的家庭状况开始很担心;

  • F先生对H小姐的很多社交管制太多,H小姐晚归会让丈夫疑神疑鬼。



H小姐开始发现自己有一种莫名其妙的愤怒,而在表达情绪时,丈夫在一边抽烟低头沉默的样子,让她更加愤怒。


有一天,争吵中H小姐发现丈夫像极了童年时候的爸爸,那一刻,她崩溃了。H小姐的崩溃,还因为她发现自己开始像自己讨厌的妈妈那样:指责、谩骂、情绪化,对丈夫怒其不争、恨铁不成钢,同时又充满着愧疚和怜悯。


这是她一直最不愿意成为的样子,可是她感觉自己正一步一步被“逼”成一个疯狂的女人。


原来H小姐把自己幼时对爸爸的失望和同情,转移到了婚姻中的丈夫身上。


两人没有结婚时的亲密,更多像是H小姐作为一个乖巧的女儿,爱惜和同情着爸爸,并且将爸爸从“恶毒”妈妈身边拯救出来的那种关系。


所以H小姐的亲密关系陷入了一个死循环中。


爱的感觉,确实有,只是彼时他们只看到了表象,无法理解到更深层次的“情结”。



当我们在亲密关系中遇到类似问题时,不妨尝试抽出身来,以第三者的角度去思考一下,自己是否陷进了这三种模式中。只有意识到模式的存在,我们才能去改变它。


爱情很浅,有可能随时发生。


亲密很深,需要我们不断自我探索,并努力克服一些障碍,才会发生。


作者简介:胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。本文转载自胡慎之(ID:hushenzhixl)。


文章分类: 心理学文章
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