首发公号：冰千里（bingqianli520）

许多关系里的控制，表现很明显，像身体的虐待、冷暴力、严厉要求、苛刻规定，都是能分辨出的控制，被控制者的反应也很一致：反抗、对立、逃离、屈从。

但有些控制，并不容易识别，甚至不知道自己的痛苦和控制相关，因为这种控制，经常被冠以“爱”、“在乎”、“保护”等字眼。

事实上，这类控制对人产生的影响更加恶劣，今天我就这种“以爱为名”的控制（也叫隐形控制）进行识别，并采取逃离的对策，希望对大家有所帮助。

01   隐形控制者采取的策略分类：

1、孤立与隔离。

小文是个孤僻的中学生，没有朋友，也从来不去参加集体活动和聚会，每天只是上学、回家、上学、回家。

这样的情况从幼儿园就开始了，之所以会变得如此孤僻不合群，是因为他有一个非常“爱”他的爸爸。

作为单亲爸爸，对小文要求很多，从小就怕他接触不良孩子，“要去哪？什么时间回来？去多久？不要和他玩，外面太危险，只有家里安全，只有我才是对你好的，很多人都是骗子，不要被表面所迷惑……”，父亲经常这样讲。

小文在这样的“保护”下成长，慢慢变得内向，不合群，没朋友，他深信只有爸爸才是爱他的，其他人都不怀好意。

这类控制者，一方面让你慢慢和外界脱离，一方面让你坚信只有他对你好。

恋人之间还会随时让你汇报行程，要求和你视频拍照，和谁在一起他都要知道，甚至会让朋友远离你，隔离你的社会交往，也会监视你，你所有场合他都要参加，不能忍受你和异性任何交往。

他会有很多说辞，为了你安全，现在社会很乱，担心你被骗，他会一直在你身边守护，对你不离不弃，行为上也的确对你疼爱有加。

慢慢的，你朋友圈会远离你，让你陷入一种孤立，你也慢慢相信，他这样做正是爱你的表现，也只有他那么在乎你。

2、道德威胁。

像小文父亲，如果小文没听他的，他就会说小文不懂事、不乖、不孝顺，给孩子扣上“不孝”的罪名。

只有我才这样对你，别人根本不在乎你和谁玩，因为我爱你，所以才管你。

爱情也如此，如果你爱我，就不会让我不开心，这难道不是真爱吗，这样做是为了我们更好在一起，相爱的人不就要在乎对方感受吗？难道我会眼睁睁看你和不三不四的的人交往。

如果你不听，就证明你不爱我，就说明你有二心，幸福是两个人的事，是你破坏了关系。

用背叛、破坏关系的标签来控制，是这类控制者常用手段，利用了你对幸福、对忠诚的向往，也利用了背叛后的内疚心理。

渐渐地，你就认为他并不是控制，而是真的在乎你，你应该为彼此的爱负责，应该听他的，这样才有助于感情的顺利发展。

3、过度依赖。

这是更加隐形的控制，被控制者甚至都享受其中。

曾经一个来访刘先生，在和我访谈中总在频频看表，非常着急，经常问我什么时间结束，原来他是不放心妻子一个人在家。

“她不会做饭，衣服都是我买给她，她很胆小，很怕黑，不敢自己上街买东西，无论去哪都要我陪着”，“现在几点了？我不回去她该着急了，上次有事耽误，回家见她在哭，抓着我的手，再也不让我离开了”

我知道刘先生被妻子隐形控制了，采用的办法就是“过度依赖”，传达的信息就是“没有你我活不了”，刘先生一方面觉得自己有责任保护妻子，一方面又好像被什么东西缠住，动弹不得。

过度依赖很容易激发你同情心和保护欲，他们会经常生病、胆小、不能拿主意，一刻都不能离开你，你就是他的全部，这时，你价值感很容易被激发，往往义不容辞承担起“强者”角色，事实上，你已被对方控制了。

4、自我伤害。

有个女性来访就无法摆脱这种“折磨”，每次闹分手，男友都会自残，垂头顿足，拼命扯头发，用刀子割伤自己，甚至自杀威胁，然后下跪磕头，写血书发誓。

这样的行为发生多次，以至于现在她都不敢提分手了，自己应更加包容和接纳，如果她真走了，说不定男友就性命不保了。

她也会这样想：“我相信人是会变的，我会更加的爱他，我要改变他，我们只是需要时间”。

其实，这类人很难改变，需要专业人士几年的努力，就像这个来访男友，从来不认为自己需要改变，当然也不会寻求心理帮助。

时间只会流走，不变的是这种反复“自我伤害”式的控制，这种控制恰恰利用了你的“拯救情结”。

5、假性亲密。

这种控制很隐晦，甚至不被意识觉察，伴侣之间很客气，相互帮助，特别是在家人、朋友面前还会让他们很羡慕。

被控制者会有距离感，甚至越在一起，内心越孤独，但又没任何理由不喜欢，还会担心是自己问题，若是分手或离婚，会觉得自己是个“背叛者”，也无法面对家人。

6、过度牺牲和付出。

这类控制者采用的方式是“一切都是为你好，若不因为你，他就不那么辛苦了“，似乎他做的一切，都是为了你更好，他们把你的利益放在自己利益之上，甚至会舍弃本属于自己的东西。

这在亲子关系中十分常见，由于孩子的弱势，由于披着“爱”的外衣，很难察觉，控制变得更加隐晦和复杂，我不得不单独另写文来加以陈述。

以上6种形式，操控者往往混合使用，而且反复强调对你的爱，不停给你洗脑，最终，让你接受控制，来维系一段关系。

事实，很多亲密关系里的互动，都来自这种隐形的控制，双方在大量交往中形成了畸形的默契，隐藏了伤害的真相。

02   “隐形控制”的危害：

1、被控制者会有低自尊感受、会自我贬低、自卑。

因为长期被控制，会破坏自身原有价值体系，就像刘先生，认为自己活着主要目标，就是保护妻子，虚假的强大隐藏着一种无法挣脱的虚弱。

2、会变得服从、无助、无力。

就像小文，在父亲的控制下取消了自己的人际交往，变得完全顺从，认为父亲的爱是他唯一的归宿，从而失去了基本判断力，唯有服从是他能做的。

3、破坏安全感、信任感。

那个女性来访不再相信关系的稳定和亲密，只有在这种“自残”式的关系中才觉得真实。

对周围的男士心生恐惧，害怕他们会伤害自己，她全部信念都用在改变男友的努力上，整天提心吊胆，战战兢兢。

4、对孩子而言，隐形控制会被内化，直接影响到人格，以及成人以后的亲密关系。

03   识别“隐形控制”后，如何改变？

事实上，许多长期被控制者都失去了自救的能力，并适应了这种状态，又因为控制是隐秘的，不易察觉的，所以大多数采用了忍受的态度。

因此想改变的前提就是：你要彻底离开这段关系，没有其他选项。下面我谈的，是在你下了这个决定之后的方法：

1、至少需要两周时间独处。

你需要有单独空间和时间，离开长期被控的关系，关掉手机，无论怎样都要反思，前提是确保安全，可以告诉最好朋友和家人。

2、反思你们交往的整个细节，并把它写下来。

其中一定会出现各种对抗想法，要坚持住，比如你会想离开后他怎样了，你是不是做的过分了，事情或许并没那么糟等等，这些想法都是在往回拽你。

要放下你所有的幻想、忘掉你认为他的好，并把你自己的想法贴上标签。

比如刚才我们谈的，“借口”、“推辞”、“他的欲望”、“我的不合理期待”等，都是一种标签。

写的过程中按照事件、想法、感受、行为，这4种顺序，举个例子：

事件：有次他不让我参加闺蜜生日聚会，怕我喝多，太晚他不放心。

想法：我想他是替我着想的，是担心我的。

感受：有些不情愿，也有些感动。

行为：没有去，在家陪他。

在这个例子中，你要重点审查自己的“想法”这个部分：“他是真的替我着想吗？还是他想控制我，他是担心我的安全，还是担心我不听他的？”

每一条逐一反思和自我驳斥，你会发现事实和你想的完全不一样。

3、说出来。

当你反思遇到困惑，实在坚持不下去的时候，需要把它讲出来，最好找个十分信任的人，或专业心理老师。

无论你觉得你的想法多么的幼稚、可笑、内疚、甚至屈辱、羞耻都要讲出来。

有些伤害真实的表达出来，不恰当的行为一定减少，心理专家会指导你如何走下去。

4、仪式。

你经历上述过程后，可能会激发你更多负面情绪，没关系，允许自己悲伤和愤怒，也有权利脆弱和哭泣，这本身就是仪式的一种。

然后就是能量的转移，我曾有个分离焦虑的小来访，在经历大量工作后，他用画画的方式对离开他的父亲，进行了告别，这就是一种仪式。

比如“重走曾经的路”、“爬山纪念”、“烧掉照片日记”、“一次旅行”、“开始一段全新的关系”（这一点需要时间）、“写下你的故事”，等等，都是仪式的方式，至于哪一种，根据你自身情况。

孩子则不同，是需要另外的途径，因为在“隐形控制”下，孩子很可能有创伤应激障碍，一定需要专业指导，若恰好你就是这类父母，请反思自己的行为，是否正在对孩子隐形控制。

今天和你详细讨论了“隐形控制”，本文较为耗神，希望对你有所启发。

作者简介：冰千里，精神动力取向心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、书写治疗，接受视频咨询。感兴趣就关注他的公众号吧：冰千里（bingqianli520）