文：小楼老师

来源：小楼聊心理（ID：xiaolouxinli）

后台收到两条留言，是和性爱有关的话题。

一个读者留言说，自己和老公长期异地恋，老公隔段时间就要自己发裸照给他。她觉得这样就像一个暴露狂一样，很反感，但说过很多次老公也听不进去。

还有一个读者说，生完孩子以后，孩子都是自己带，老公除了工作回家就是葛优躺，两人沟通也很少。他们一直分房睡，只有老公有需要的时候才会主动进她和宝宝房间，完事后裤子一穿就走了，从来不照顾自己的情绪。老公还说，别人夫妻都是一周做爱几次，而她一个月才几次。现在她已经不愿意和老公同房，两人已经冷战一个多月了，无数次想放手婚姻。

虽然这两个问题很不一样，但是都涉及到了“性”这个话题，我不是性爱方面的专家，所以从男人和女人对性不同的心理给一些解答。

美国一位心理学家大师约翰戈特曼为男人写过一本书，他在书里说，男人和女人想从婚姻里获得的东西有点不一样，女人想要男人关心、亲密和重视，而男人想要少吵架，多做爱。

可如果男人不关心妻子，不重视妻子，妻子感觉不到亲密，他们就会经常吵架，也就不想和这个男人做爱。

所以男人想要做爱，首先要让妻子感觉到自己被爱。

但很多男人并不清楚这个逻辑，他们对于“性”还有两个“特点”。

第一：男人更倾向于用性

来排解自己的情绪

男人会用做爱来舒缓自己的情绪，虽然女人也会采用这种方式，但是女人更擅长用谈话去舒缓自己的情绪。

男人在受伤、无助、失望、挫折的时候，会感到自己软弱，很多男人会用让自己看起来“很强”的方式逃避这种软弱感，有人会酗酒，有人会玩暴力的游戏（甚至变得暴力），还有人会想做爱。

如果男人通过做爱来舒缓自己这些情绪，女人会非常反感。因为女人在这个过程中感觉不到自己被爱，只会觉得自己是一个发泄工具。

即便做完爱，男人肉体上可能得到放松，内心情绪也不会舒缓，他还是会回归到自己负面情绪中，很难照顾到女人的感受。

第二：当男人做爱要求被伴侣拒绝时，

他会感到自己被拒绝了

很多男人表达“爱”的方式非常原始，会用浪漫行动和语言表达爱意的男人，其实不多。

如果男人不能在情绪上接近女人，而是直接要伴侣满足自己的性需求，女人就会产生不被尊重的感觉。

很多男人觉察不到被伴侣拒绝的原因，可能是自己要求伴侣的方式不对，或者是伴侣此时不在状态，很疲倦，很心烦意乱，他们会觉得“我对她没吸引力”，或者“她不爱我”。

如果你的伴侣有这两种特点，你该怎么办？

提问这两位读者，可能长期处于被动满足自己伴侣性需求的位置，在这个位置待久了，当然会觉得不舒服，但拒绝对方又带来很深的矛盾。

我建议女人对于性，不要只做一个“被动提供者”，有时也需要做“主动要求者”。

性是一个双方都有权力享受的事情，不应该只是男人索取、要求，然后女人去满足，一旦这种单项关系长期存在于婚姻中，会给婚姻带来很大问题。

人性有“不知足”的倾向，如果总是处在“要满足对方”的位置，对方会认为你的付出也是理所当然，一旦你不想满足，或不那么顺畅的满足，对方立即就会想——你为什么要这样对我？

女人要获得主动的位置，必须要有这样的意识——享受性带来的快乐是我的权力，我也应该为自己的快乐负责。

只有这样，女人才不会在性爱中处于被动满足对方的位置，而是会提出要求，也让对方去满足自己。

这种相互给予的互动形成后，才会向对方提要求，敢于让对方去满足自己的性需求。让对方知道怎么取悦自己，当获得被人取悦的感觉后，才不会总在这件事情上感到委屈。

女人和自己伴侣、恋人谈论性的话题时，要尽量坦诚，让他知道你在什么时候才会想做爱，想要什么样的性爱，哪些时候感觉好，哪些时候感觉不好，希望他有什么改变，甚至希望他满足你的哪些特殊癖好，而不只是去迎合对方需求……

而谈论这个话题的时候，也需要找到一些时机，因为性对大部分人来说也是一个敏感的话题，如果两人都在一个不好的情绪中谈论这个问题，很可能变成相互指责，而不是真正沟通各自需要。

中国对于性这个话题最勇敢的女性可能是李银河老师，我曾在一篇文章里看她说过，她自己有虐恋倾向，丈夫一开始还不太适应她的这种需求，但在她引导下，两人在性生活上就配合得非常好了。

我觉得最敬佩她的地方，就是她敢于告诉丈夫自己的性癖好，并且也敢要求对方去满足自己。

这样的女人，自然也能获得满意的性生活。她说和丈夫结婚17年，一直处在热恋中，从没有过七年之痒。

满意的生活要靠自己努力，满意的性生活也需要自己努力。

其实很多男人希望伴侣与自己讨论性的话题，希望女人能表露自己的性需求，甚至会觉得这样的女人更有吸引力。

我也建议一些伴侣能够一起参加相关课程，因为几乎所有人的性教育从小都是缺失的，很多男性只是通过A片学习性，对女人的真实需要存在很多误解。

给这两位读者的建议

如果婚姻中只是性这一个方面出现了问题，其实还有很多机会可以解决。

比如第一个问题，如果不喜欢丈夫提出的方式，拒绝是没问题的，但是不妨在拒绝后一起探索一个双方都能接受的方式，长期异地恋更需要解决这个问题。

第二个问题相对不容易解决，因为这个读者的问题还涉及到丧偶式育儿、冷暴力，社会支持很少，甚至可能有疲劳综合症，我也不太清楚她家庭的一个完整情况，很难给到一个全面的建议。

如果这个读者能看到这篇文章，推荐看看我之前写的这两篇《控制不住脾气的妈妈：这个“综合症”可能是罪魁祸首》《夫妻错过了这个关键期，才会出现“丧偶式育儿”》，如果可以的话，也建议这个读者走进心理咨询，感觉她此时特别需要一个能够在情感上支撑一下自己的人，将自己状态调整好一些，觉得有能量了，再去考虑是否应该离婚的事。

离婚是一件会消耗很多能量的事，如果自己现在都处于能量不足状态，如何应对离婚带来的破坏？

作者简介：小楼老师，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号：小楼聊心理（ID：xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用，著有《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》。