在恋爱中总是“作”，不是因为没有安全感，而是……

你恋爱时“作”（过）吗？

相信很多人的答案都是肯定的。在恋爱中“作”的人，不仅有女生，也会有男生。

比如有事没事给伴侣制造麻烦和不愉快，特别是时不时就吵架、闹分手，不顾及伴侣的感受……

当然“作”也并非全然不可，适当的“作”可以增加情趣，但过度的“作”只会让伴侣很痛苦，甚至会让感情破裂。

为什么那么多人喜欢“作”呢？

很多人认为是因为内心是缺乏安全感，通过“作”来希望获得对方更多注意和关爱。

但在我看来，在恋爱中不断“作”的人更多的是因为不懂自己为什么生气。

所以才会把一切问题都归咎于伴侣，希望伴侣能够安抚自己。

1、你的“作”，是因为你不懂自己为什么生气

说一个人在恋爱中，“作”是不足以真正去描述和解决实际问题的，我们还要看当时具体发生了什么事情。

抱着对一个人在恋爱中如何“作”的好奇心，我和朋友们深度交流了一番。

@朗

“如果可以重来一次，我不想再作了”

一位男性朋友朗（化名）被问到这个问题的时候，抬头45度角仰望天空，眼角开始出现泪迹，忧郁地说道：

我就是那个在恋爱中经常“作”的人，我在和前女友相处的过程中，和她吵了很多次架。

比如她答应和我一起干什么，后面又改变主意了。我明知没有必要争吵，她也事出有因，但我就是忍不住。她每次难过伤心地挽回和道歉，又会让我觉得挺开心的。但最终她还是忍受不了我的“作”，选择了和我分手。

如果能再重来一次，我是希望能和她好好相爱，而不是这样争吵。

@琳

“我不知道自己为什么作”

一位女性朋友琳（化名）沉默了片刻，说道：

我在关系当中很没有安全感，每次他因为忙而没有回复我消息；我准备好晚饭他没有及时夸我；他陪我逛了一天街后想玩一会游戏不陪我吃火锅……这些都会让我很生气，我都会忍不住要和他闹腾，直到他好好安抚我为止。

但这都是我的错吗？只是因为我很“作”吗？我想不明白。

其实一个人在恋爱当中很“作”的时候，是在表达自己的生气。

朗和琳一开始的情绪并不是生气，生气只是结果，“作”是这个结果的外显表现，“作”着“作”着，他们更不明白自己刚开始为什么生气。

其实在“作”之前，他们的内心经历着失望和委屈，或者难过和伤心，或者焦虑和害怕。

比如朗面对前女友爽约时，他是失望和害怕的；琳面对男友的没回应时，她是焦虑和委屈的。

但他们的行为模式，早已习惯压抑这些情绪，最终只能以生气的方式朝自己深爱的伴侣发泄，导致伴侣也很受伤。

2、为什么你的“作”是因为你不懂你的生气？

有没有觉得，在恋爱中很“作”的人，经常像小孩子一样任性，动不动就生气哭闹。

这其实，也和我们的成长经历有关。

每个人天生会有一些原始的基本情绪，比如喜怒哀恐。随着个体不断成长，后天习得了更复杂的复合情绪和感受。

而小孩子只会用生气哭闹来表达自己别的感受。

比如家长答应孩子要去游乐园玩，但临时有事爽约了。孩子并没有学会如何表达更复杂的情感，孩子是第一次体会到这些情感冲击，所以只会生气哭闹。

但生气哭闹的背后是孩子对于自己不能去游乐园玩的伤心和失望。同时，也是孩子的愿望受挫后的自恋式暴怒，用来维护孩子的自信心，用来抗议“这不是我的错”。

如果家长没有足够能力去抱持和帮助孩子理解更深层的情绪，反而用暴力、冷漠、嘲讽等方式地回应的话，长此以往，会让孩子越来越受挫，不断地负性强化孩子用生气来表达伤心和失望等等。

这最终导致孩子在长大之后，对于类似失望的事件只会用生气哭闹来表达，在恋爱当中就会让人觉得“作”了。

这让我想起电视剧《天龙八部》里的性格乖张的阿紫姑娘。

阿紫习惯在感情中 “作”，不管是面对她喜欢的姐夫萧峰，还是面对喜欢她的游坦之。她在“作”的时候，内心是有很多情绪和想法的，但最终都是以生气状态向对方发泄，她的攻击表达让别人一次又一次感到很受伤。

这种模式其实也可以追溯到阿紫的小时候。

阿紫是段正淳和情人阮星竹所生之小女儿，是阿朱的妹妹。在当时社会里，阿朱和阿紫是私生女，见不得光。但更悲惨的是，阿紫从小被星宿老怪抱到西域生活，比起阿朱的生活状况更恶劣。

阿紫的成长经历中充满各种伤害和艰辛，为了寻求保护，她不得不努力地学会种狠毒的招数，学会拍马屁。在这样残酷的童年生活中，没有人来抱持她的感受，让她能有机会和空间来发展情感能力，让她去学会识别和拥抱自己更复杂情感。

阿紫在遇到家人和萧峰之后，看到姐姐阿朱得到了父母和姐夫的关爱和照顾，而她却经历了这么艰辛和痛苦的童年，这让她内心是不断经历着各种委屈、不公平、嫉妒等等复杂的情感。

所以阿紫面对如此强烈和复杂的情感，和自己的愿望在不断受挫时，她也能也只会用生气和“作”来不断地折腾对方。

3、如何才能更懂自己的生气，停止“作”？

当我和朋友聊着他们种种“作”的时候，我反问了一句：如果你一开始能直接表达自己的失望和害怕，或者焦虑和委屈，而不是生气。你觉得那又会是怎么样的结局呢？

他们都沉默了，叹口气说道：那对方就不会觉得我是在“作”了，对方会主动地来安抚我，或者给我别的我也能接受的满足。

是的，直接表达自己的脆弱难受等复杂情绪，就是停止“作”的最直接方式，但这又却是很难做到的。

我们可以这样慢慢练习：

a. 学会停止自动化模式

我们在恋爱当中遇事变得很“作”的时候，内心一定经历了一系列变化。但长年累月习惯让“作”变成本能反应，也就忽略了内心在发生的一切。

所以要让这“作”的自动化模式刹住车，在我们感受到自己很想“作”的时候，让自己忍住不发作，或者暂时离开当时的情景。

这个过程可以邀请伴侣一起参与，可以和伴侣解释，你想改变自己的“作”，但现在你需要时间去消化内心发生的一切。

或者你也可以尝试让伴侣抱抱你，告诉对方，你现在想改变很“作”的自己，但你也需要对方能以某些方式来支持一下你。

b. 理解和保持自己生气背后的复杂情绪

然后是最关键的一步，停下来观察自己的情绪，可以问自己这几个问题：

▷我从哪一刻开始感觉到不舒服？

▷这个情绪是什么，来自哪里？

▷我是不是非得要用“作”的方式表达呢，我是不是可以直接告诉ta我的感受？

学会理解和消化自己在那些事件当中的真实感受，去识别和归类更复杂的情感，而不再是只会用生气来标识所有的情感体验。一旦能识别真实的感受，便能够接纳和抱持自己。

c. 尝试做出不一样的表达方式

然后，我们就要努力把这些内心感受向伴侣心平气和地表达，改变以往的方式，并尝试让伴侣听了之后给到自己反馈。

表达的时候，要注意少用“你”开头的句式，而多用“我”开头的句式，这样就不会显得像指责或者质问，比如：

• “我刚刚感受到被忽略和一点失落”取代“你刚刚那样，让我很生气”

• “我希望你以后加班的时候也和我提前说一下，这样我会感觉好受一些”取代“你为什么不能提前告诉我你要加班？”

d. 求助心理咨询

如果这一切对于你而言实在太难的话，有必要求助专业心理咨询师，在咨询师的陪伴下去学会理解和抱持自己的感受。

前面我们已经提到很多人的“作”来自小时候没有得到父母的及时回应和接纳，从而形成的自动化习惯。所以想要真正地去改变，最好能够追本溯源，与过去和解，才能更好地活在当下。

专业的咨访关系可以帮助你重新获得成长所需要的包容和理解，在这样的关系当中慢慢浸泡着，也会让我们内心得到滋养，重新学习如何包容理解自己的感受，让曾经停滞的情感能力发展重获动力。

这时候，心理咨询不仅会让你改变“作”的习惯，更能处理关系，还能让你开启自我探索之旅，遇见完整的自己。

4、结语

你所做的这些努力，并不只是为了对方，更重要的是为了你自己。

只有我们学会更好地关爱自己，让自己不再这么痛苦地“作”了，才能真正地享受恋爱给我们带来的幸福。

记住，只要你愿意，你值得爱与尊重，你也值得恋爱的美好。

文：杨湛德

责任编辑：殷水