文：任丽的心灵空间

来源：任丽的心灵空间（ID：renlixl）

最近有对夫妻来做婚姻伴侣咨询，双方都有一个诉求，那就我们之间要有默契，我不用说，你就明白，我不需要告诉你，你就懂得。

但是，我以为你知道，原来你不知道；我以为你是这样理解的，原来你完全不理解。结果，相爱的两个人，误解越来越深，让他们痛苦不堪。

其实，他们是掉进了“虚假共识效应”的陷阱里。虚假共识效应是指人们以为自己与他人活在同一个世界里，只是看问题的角度不同而已。而实际上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，共识只是小概率事件。

我们每个人都渴望被理解，渴望被看见。那么，如何才能做到真正的共情呢？

德国科隆工业大学的认证心理学家彼德.迈克尔.巴克博士在《练习共情》这本书中提出了许多实用的方法来帮助我们提升共情能力，从而消除误解，实现有效沟通。

01

沟通的四个维度

你知道吗？我们说出去的每一句话，其实都包含着以下四个维度：

事实维度：就是想要传达的信息。

关系维度：我是如何看待你的，我们之间的关系如何。

自我暴露维度：我是什么样的人，我想让你知道我是什么样的人。

诉求维度：我期待你做什么。

基于这四个维度，我们才发现沟通的复杂性，这也是为什么共情不容易到位的原因。

比如发送者想要发送事实维度的消息，而接收者听到的却是诉求维度，或者发送者传递的是关系维度，而接收者关注的是事实层面，一旦错位，误解也就产生了。

我们来举个例子。女朋友想要男友陪她一起去逛街，于是有了下面的对话：

A：你要不要陪我去逛街？

B：也行

A：听起你有点不太愿意？

B：也不是，就是有点累

A：你每次都这样，一点也不爽快

我们来看看这四个层面所表达的内容：

事实层面：男友回答的“也行”，就是答应了。

关系层面：女友感觉到的是非常勉强，其实是拒绝。她的内心会留下这样的印象，那就是你总是不愿意陪我，不愿意付出。

自我暴露：男友说了“有点累”，也就是我身体不舒服了。

诉求层面：女友期待男友可以陪伴她，可以更体贴一点，而男友希望女友多体谅他。

这段对话也许就在一分钟内完成了，我们的回应几乎也都是一种自动化的反应。在这么短的时间内，准确把握四个维度的信息确实相当困难。

同时，我们还可能会传递矛盾的信息：比如男友口头上说，也行，但是肢体动作却表达的是不耐烦，不情愿，这样的不一致，就容易造成误会。

也就是在事实层面说的是肯定的指令，但在情感层面（也就是关系层面）却是否定的指令，这就是心理学上所说的双重束缚。

这种矛盾的信息让接收者无论怎么回应都不对，也就是陷入了左也不是，右也不是的境地。

那么，针对这段对话，男友怎么回应好呢？

首先，了解她的诉求层面，肯定她的诉求：我知道你很想我陪你去，我也确实很想陪你，不过我真的很累。这里还可以再自我暴露多一点，比如，你也知道最近天天加班，晚上睡太晚，身体有些吃不消。然后再明确自己的诉求：今天咱们就别去了，要不明天中午一起吃饭，下午我陪你去？

这样，在事实层面很清晰，同时做了自我暴露，让对方尝试理解自己当下不想去的原因，并且清楚明白地说出了自己的诉求，以及弥补的措施。这样，即使是拒绝，也可以拉近彼此的关系，让女友也觉得，这个时候再坚持，就显得自己有些无礼了。

02

让共情发生的因素

共情只会发生在与自己有关联的人身上

感同身受其实是因为这个人身上的某些特质与我们有关，或者他与我们有相似的地方，我们就比较容易产生共情。 比如最近深圳有个网红因为买房被中介曝光跳单，而在网上则出现了两种声音。一种声音是站在同情中介一方，觉得中介也付出很多，她这种行为违背道德，甚至可能是违法的；另一种声音则站在购房者一边，觉得中介不过是带去看个房就收这么多钱，很不合理，买家货比三家没什么不对。 两种立场跟自己的相关性在于，我如果是买家，我当然想少支付费用，所以是支持者；而我做为给别人提供过服务的人，白辛苦一场当然很委屈，则会是反对者。 电视剧《三十而已》之所以爆红，是因为这部剧在创作过程中搜集了网络上争论最多的话题，比如小镇青年在大城市打拼，大龄女性相亲经历，全职太太，老公出轨等等，这些内容都能戳中观众的内心，尤其是拥有一个完美的太太之后男人还要出轨小三，让很多女性恨得牙痒痒，这些都是在用艺术形式制造与观众的关联，去共情观众。

进入同一系统

我们与沟通对象总是处在观察者与被观察者的位置，而每个人可能拥有的知识、家庭成长背景、性别身份、职业经历等等就会构成不同的认知情感系统。

如果这样的系统重合度越高，则对另一个人的行为或者语言的解释就越准确，也就是，他们可以在相同的语境下进行交流。 比如来自两个家庭的伴侣，一个是来自农村的凤凰男，一个是来自城市的富家女，两人在家庭成长背景上非常不同，那么，他们在对待金钱的态度上可能会有非常大的差异。当富家女花一万块买个包，这对平常吃个25块钱盒饭都要掂量一下的凤凰男来说，就很难接受了。 如果想要让共情发生，我们就需要首先了解彼此系统中的不同，尝试进入到对方的系统中，这样才能看清对方的需要，给出恰当的回应，而对方也才能感受到被理解。

模仿与从属

同理心，通常指的是我们看出和理解他人的思想、情感和动机的能力与意愿，这实际上是一种从属的结果。 我们会无意识地使用模仿的技巧去共情对方。比如朋友的亲人去世，我们会自然地避免穿鲜艳的衣服，避免说笑，而会表情凝重，声音低沉，无意识地模仿朋友的行为。 模仿会让我们与沟通对象调谐到一个同频的状态。比如我们与小朋友相处时，会模仿孩子的语言，这就会让孩子产生信任、亲密的感觉。或者闺蜜们出行时穿着同样的衣服，让她感到自己是归属于这个小团体的。

03

共情的结果是让自己受益

中国有句古话，以其人之道还制其人之身。

实际上，就是以别人对待我们的方式来对待他人，反之，假如我们想别人如何对待我们，我们首先要用这样的方式来对待他人。 每当我们做出一个决定时，我们需要先问问自己，假如这样的决定，这样去沟通，对别人会产生什么影响？他会怎么想，有什么感受，他又会如何回应？

这被社会学家乔治.赫伯特.米德称为“理想的角色扮演”。 这个反问并不是去获得别人的肯定，获得别人的许可，而是让自己获得一种选择的能力，可以设身处地为别人着想，看见对别人造成的影响，并且可以坦然地承担选择所带来的结果。 我们的幸福来自于良好的人际关系，而良好的人际关系在于认识我们自己。而对自己的了解，是通过关系这面镜子，通过与他人的互动去看见他人、看见自己的。

正如本书作者巴克所说，我们通过共情离开了自己的世界，进入一个共同的世界，最后发现，在这个共同的世界里，我们并没有遇见别人，而是看到了自己的镜像和未来潜在的可能性。 让我们一起练习共情，因为最终它将返回到我们自身。

作者简介：任丽的心灵空间，本文已获得微信公众号：任丽的心灵空间（ID：renlixl）授权转载。国家二级心理咨询师，心理专栏作者，电影写作成长营创办者，专注于婚姻、情感两性关系、家庭亲子关系、职场人际关系以及职业规划等方面的心理咨询与心理培训。

排版：小鲸鱼 沉默的杜飞