文 | 周梵

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你在生活中、关系里，是不是也经常口是心非？

尤其在面对家人、伴侣、孩子时，很多人总是把心里的真实想法伪装起来。

成年人跟孩子的区别在于，孩子在还没有社会化之前是不会伪装的，但成年人会。

成年人伪装自己无所谓，伪装自己不在意，伪装自己没问题，伪装自己很轻松。

成年人的伪装会出现在所有的关系中。而且大部分时候，这种伪装已经成为了本能。

比如孩子弄坏了自己心爱的东西，特别特别肉疼，但又觉得跟孩子计较不像个大人或者特别想照顾孩子的感受，于是就梗着脖子说：

“没事，妈妈不生气。”

于是，生活中总是会出现这样的场景。

01

Part1

男孩和女朋友说：“宝贝儿，周末你生日我可能不能陪你了，大老板过来要加个班。”

女孩内心特别失望。但是她为了装作大度懂事儿的样子，就说：“你去吧，工作重要，以后还有机会。”

男孩很愧疚，又确定一遍：“真的没关系吗？”

女孩烦了：“要你去，你就去！”

然后男孩就加班去了。但是等好不容易加完班回来之后，发现一个闷闷不乐的伴侣在这等着。

“你怎么了？因为我今天加班没有陪你，生气了？”

“你加班我为什么要跟你生气？我没那么不讲道理。”

“那你在生什么气？”

“我没生气！”

这时候男孩隐约觉得是这个事导致的，但又觉得挺冤枉：不是你同意我去的吗？然后又因为女孩的否认，没办法下手安慰，场面很容易陷入僵持。

Part2

一个平常的日子，老公下班回家后，明显很低落，叹了一口气，坐在沙发上。老婆问他：“晚上我们吃什么”？

老公心不在焉的说：“随便”。

这个太太马上感到伴侣今天不对劲，“你今天怎么了，发生什么事了？”

通常这个时候男人会说什么呢？对，绝大部分的丈夫会回答：“没事。”

太太更觉得不安，追问：“你不对。我感觉你今天不对，你肯定有事。”

丈夫烦了：“我真的没事！你别问了！”太太又委屈又生气，我关心你，你这么凶干嘛？

这样的沟通方式在生活中太常见了，丈夫给太太传递出的就是双重性。

一层信息是能量层面的，透过非常细小精微的部分传递出来，比如呼吸变得沉重，沉默时间变长，眼神黯淡等等，这些真实又无法控制的小细节都在说“我不好”。

但可能因为自己情绪复杂又混乱，丈夫自己也没有理清楚，不想谈。

或者感觉跟太太讲了也没用，她帮不上忙，还会让对方焦虑，甚至后面自己还得安抚对方的情绪，所以不想谈。

于是又带上了语言层面的信息“我没事，我很好”来回应妻子，否认自己的状态不好，终结这场谈话。

当我们传递双重信息的时候，身边的人会非常慌乱，而且越在乎你，越想帮忙，就会越慌乱。

如果是一个安全感比较低的太太，这时候还可能会想：“我是不是做错了什么，让你不高兴了？”

或者：“你明明有事儿却不肯跟我说，你瞒着我！你把我当外人！你不爱我了……”

这两种场景是不是很容易出现在我们恋爱和婚后的生活中？

只要这种心口不一的状态出现，或多或少都会破坏着我们的关系。

无论是第一个故事中的情侣，还是第二个故事中的夫妻，他们都通过回避自己的感受，用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。

这种伪装虽然暂时避免了发生冲突的风险，维系了表面的平和，但却给关系长久的健康发展埋下了各种暗雷。

当事人给出了双重信息，而对方就会感受到一种很强烈的困惑和茫然，不知道自己到底该相信什么，要怎么做。

这种我不知道怎么回应你才好的感觉，会让人非常的不安无措。

没有人会喜欢不安无措的感觉，如果这种感觉常常出现，于是慢慢地心就会远离这个让自己不安无措的人。

02

成年人之间传递双重信息会慢慢产生疏离而孤独的感觉。

当父母对孩子传递双重信息时，孩子在这个过程中会产生不安、困惑、茫然的感觉，对孩子个人和关系的影响更深远。

比如有时候父母会对孩子说：“其实我没那么在意你的成绩和分数，只要你尽力就好。”

但期末考试结果出来，孩子成绩下滑，排名摆尾的时候，父母虽然嘴上不说不骂。孩子明显感觉父母的耐心下降，脾气变差。

同样是带孩子出去吃饭，考试成绩没有出来前，孩子把油撒到衣服上时，爸爸没有发飙。

考试成绩出来后，虽然爸爸在家嘴上一直说着没事，没事，但当孩子又把油撒在衣服上时，爸爸就发飙了。

或者孩子想要个玩具，妈妈说：“就你考成这样，还整天就知道玩玩玩！”

孩子被莫名其妙砸了一堆情绪，也不知道是什么原因，这会让他变得困惑。

当然，如果这种事情多了，孩子肯定会知道，是什么原因引起了父母对自己的不满。

于是他心里会想：“嘴上说不在乎我成绩，实际上还不是比谁都在乎。”

孩子便会因此对父母产生不信任，甚至产生鄙视的心理。因为你在孩子面前成为了一个口是心非的，表面宽容但内在苛刻的“伪善”形象。

孩子对世界的认知和对自己感知的基石，都是从和父母的关系中而来的。

当父母总是强迫要求孩子去做一些事情，而这些事情又并不是孩子内心真正想做的，但父母又常常口口声声说这是“为你好”，于是孩子开始怀疑自己的感受：

“为我好，对我好的事情，为什么我的感觉这么糟糕？”

久而久之，他们就会对自己的感受和判断越来越没有信心。甚至会把这种不安和怀疑投向整个世界，感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。

还有很多父母感情彻底破裂了，但是又想“为了孩子有个完整的家庭”而装作感情很好，装作一切如常。

孩子一定会感受到这个双重信息，在正常平静的家庭氛围之下的疏离，彼此的冷漠和怪异的氛围。

孩子感受到之后，会极其恐慌。而且因为大人在装，所以孩子的恐慌也只能是无声的，很少有孩子会去戳破父母的伪装。

这时候，他只会默默改变自己，也许会变得更加胆怯，懂事贴心，想要通过自己更懂事来换回温馨的家庭环境。

他也可能会感到自己被父母愚弄了，变得我行我素，放肆，更爱闯祸，用这种方式来表达愤怒。

在一项全国亲子关系心理健康普查中：父母情感破裂之后选择不离婚，孩子出现心理问题的几率为30%；而父母选择离婚的情况下，孩子出现心理问题的几率为18%。

可见，比起父母离婚的伤害，孩子至少知道自己面对的是什么。

如果父母一直伪装，把问题掩盖下去，孩子能感受到家庭的问题一直存在。但父母的强颜欢笑和伪装，又感觉问题似乎不存在。

在这种环境下，孩子的感受是不舒服的、难受的、不畅快的，孩子甚至会开始怀疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有问题。

这个过程要比直接给他一个坏消息的伤害大得多。

03

面对这种情况，我们该如何正确应对？

a. 勇敢地直面自己的真实需求和状态

比如前面讲到的情侣之间的那个例子，女孩生日，男孩要加班，女孩表达的是“你去吧，没关系”。

女孩表现出来的样子，是她理性的自我反应，这个理想的自我是个独立又善解人意的女朋友。但真相是：女孩底层、更深层的需求是被陪伴、被重视。

所以当男孩感激她的时候，女孩一点也不开心，因为她知道这是自己强装出来的，男朋友喜欢的那个“好的自己”是不真实的。

后面她会发无名火，是既生自己的气，也生男朋友的气。于是就变成了各种莫名其妙的作。

所以女孩必须要先承认和面对自己需要被陪伴的需求，并敢于表达出来。

父母和孩子也是一样的，当父母对孩子有情绪的时候，好好地告诉他：“妈妈有点生气，是因为什么什么。”

这对孩子来说非常重要。

而不是孩子哭着问：“妈妈你是不是生气了！”

妈妈回答：“没有！”

做心口合一的成年人，我们首先要做的是：看清并承认自己内心的需求，和直面当下的状态。

而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。而是清楚自己到底要什么，并承认它。

b. 对内在需求的全然接纳

在看清自己的需求后，更重要的是能够接纳自己的需求。

比如在成绩这件事上心口不一，呈现开明样子的父母，很多是羞于承认自己有一个想要孩子成绩好的需求，觉得自己有这个需求是虚荣的，不能给出孩子无条件之爱。

也有可能是觉得这个需求给了孩子压力，或者看到了某本书里说这么做不对。

还有一些刚刚走上自我成长，接触了心理学的父母，觉得我不能像自己父母一样，不会爱孩子，我一定要给自己孩子无条件的爱。

但其底层是对父母有诸多愤怒和责怪，心里话就是“我的父母坑了我，我不能坑了我的孩子”。

因为自己和原生家庭的功课没有做完，所以自己在养育孩子的过程中就会出现这样的内心声音：“我没有得到过无条件的爱，我一定要把这样的爱给我的孩子。”

但自己内在又没有真的能给出无条件的爱的能力，于是就变成了自己在抗拒自己的状态。

或者内在就是想要，又说不出口，或不敢说。就出现了前面说的双重信息的状况。

宏观来看，我们每个人，无论是对孩子，对伴侣，还是对我们自己，都有很多隐蔽的需求和期待。

当我们自己无法接纳，又割舍不掉时，就会扭曲成很多情绪，比如自卑和傲慢，嫌弃和依赖等。

我们要做到心口合一，要先接纳自己内在有这样的一个需求，而不是否定它。

不要否定自己任何的内在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望。再用失望情绪去影响自己和家人的心情。

c. 能正确表达出自己的双重需求

当我们给出双重信息，没有心口合一时，是因为自己有双重的需求。

在前面那对情侣的场景中，女孩的双重需求是：既想要男朋友陪自己，又想做一个独立懂事的女性。

在亲子关系的场景中，妈妈的双重需求是：想要孩子成绩好，又想成为内心坚定能给出孩子无条件之爱的妈妈。

这种情况该怎么办？

这个时候，需要你真实的，把两个层次的需求都说出来。

那个既希望男朋友陪自己，又希望自己独立懂事的女孩可以说：

“我其实很希望生日时你能陪我，但如果这次在大老板面前的表现对你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好的补偿我哦。”

只要好好想想怎么趁这个机会敲竹杠就行了。

比如说第二个例子里的丈夫，他应该直接跟太太说：

“我今天状态是不太好，发生了一些事情，但我现在不想谈。我觉得现在我还很乱，我需要一些时间自己想想。如果我理清楚了，想跟你讲的时候我会主动找你的。”

这样，太太才知道该怎么处理。她知道你要时间和空间，她也不会很慌很混乱，更不会胡乱发散情绪。

同样的，父母也可以对孩子说：

“我其实很希望自己能做开明的父母，不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话，我也想洒脱点，不那么在意。

但是我发现我做不到，我还是会在意，所以我也还是挺希望你能够考得好给我长点脸的，同时我也会尽力的去克服我的这点虚荣心。

如果我无意中给你施加了太多的压力，如果我对你的期待，超出了你的承受能力，你完全可以提醒我。”

这就是一个非常真实的健康的谈话，是很好的亲子关系。

很多人会说，我明白了这个道理，但在生活中又很难做到。

其实，当一个人从一个全然不知的状态，到认识、接纳自己的需求，并正确的表达出来，这是一个需要不断学习和刻意练习的过程。

我相信，好的关系和身边重要的人，还有那个被“伪装”包裹的真实的自己，都值得我们去慢慢打磨自己的内心。

多给自己一点耐心，让自己和关系一起同步升级。

作者：周梵，资深沟通训练专家，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》，微信公众号：周梵（ID：zerofield0）。